En Komik Fıkralar - Fıkralar - Komik Fıkralar,karikatür,karikatürler,komik karikatürler

karikatür resimleri

2010-06-12T06:13:00.000-07:00

karikatür siteleri

2010-06-12T06:10:00.000-07:00

Albert Einstein

2010-06-02T04:38:00.000-07:00

Türk Karikatürü

2010-05-24T11:10:00.000-07:00

Şeytan Karikatürleri

2010-05-23T00:19:00.000-07:00

Köpek Balığı Karikatürleri

2010-05-23T00:18:00.001-07:00

Karga Karikatür

2010-05-18T07:19:00.000-07:00

Şimdi Ne Yapmalıyım

2009-09-14T08:08:00.001-07:00

Iskoçyada iki yakın arkadaş ormanda ava çıkmışlardı. Birden birisi yere yatıp nefessiz kaldı. Arkadaşı yanına geldi öldüğünü anlayıp doktora telefon etti.
ADAM: Doktor bey arkadaşım öldü ne yapayım?
DOKTOR: Ilk önce öldüğünden emin olmalıyız.
Kısa bir sessizlik olur, bir el silah sesi duyulur.
Adam telefona gelir ve gayet sakin: Eminim şimdi ne yapmalıyım.

Boz Kartal

2009-09-14T08:07:00.000-07:00

Milli Park Polisleri, adamın birini, nesli tükenmekte olduğu için koruma altına alınan bir Boz Kartal'ı kesmiş, pişirip yerken görmüş ve derhal tutuklamışlar... Mahkemede adamın avukatları müthiş bir savunma yapmışlar:
- Bu adam ormanda yolunu kaybetmişti. Günlerdir aç olduğu için ya kartalı öldürecekti, ya kendisi ölecekti.
Yargiç bu savunmayı kabul edebileceğini söylemiş. Kararını açıklamadan önce, sanığa dönmüş:
- Son bir şey sormak istiyorum. Ben de av meraklısıyım da.. Bu Boz Kartalın tadı nasıl bir şey?
- Valla efendim! Tam olarak Kelaynak ile Mavi Gagalı Puhu Kuşu tatlarının arasında bir şey..!

Allah şimdi ne yapıyor?

2009-09-13T10:26:00.000-07:00

Bir gün yolda yaya giden bir bektaşinin önüne bir atlı çıktı: - "Baba" dedi, "bir müşkülüm var. Beni aydınlatır mısın?" Bektaşi yanıt verdi: - Elimden gelen bir şeyse, hay hay oğlum. - Şunu öğrenmek istiyorum: Şu anda Allah ne yapıyor? Sualin münasebetsizliğine içerleyen derviş, hiç belli etmemiş: - Yanıt veririm ama bir şartla, sen o attan in, ben bineyim. - Neden? - Böyle yüksek bir suale yüksekten yanıt vermek gerekir de ondan! Adam attan inmiş, Bektaşi binmiş. Adam: - "Hadi" demiş "söyle bakalım. Allah şimdi ne yapiyor?" Bektaşi: - "Ne yapacak" demiş, "atı senin gibi bir budalanın elinden alıp, benim gibi bir akıllıya veriyor". Ve çalakamçı uzaklaşmış.

Kurtardım

2009-09-12T04:43:00.002-07:00

Delinin birisi bilmeden havuza düşmüş. bunu da bir başka deli görmüş ve onu kurtarmak için havuza atlamış ve kurtarmış. doktarlar daha sona kurtaranı çağırmışlar ve tebrik etmişler ve:
Havuza düşeni çağırda, onunla konuşalım demişler.
Kurtaran deli de:
- Olmaz, onu kurusun diye astım.

Deli Provası

2009-09-12T04:43:00.001-07:00

İki deli birgün deliler hastanesinden kaçmışlar.Kimse bu delileri bulamamışlar.Doktorlar ümitlerini kestikleri an deliler çıka gelmiş.Doktorlar hayretle niye geldiniz demiş:
Deliler"Yarın kaçacağızda, onun provasını yaptık."demişler.

Cin Ve Dilek

2009-09-10T08:25:00.001-07:00

Temel ve Dursun, kumsalda gezerlerken, bir de bakmışlar önlerinde Alaaddin"in Sihirli Lambası duruyor.

Almışlar ellerine lambayı; şöyle bir
dokunup okşamışlar. "Fııııııısssssssss..." Cin dışarıda...

Cin, bir Temel"e bakmış, bir Dursun"a... İki laz... Sonra dile gelmiş:

- Kusura bakmayın ben sizinle uğraşamam. Alın size üçer yumurta... Her kırdığınız yumurta için bir dilek tutun. İstekleriniz yerine gelsin.

Cin uçup gitmiş lambasına. Temel ile Dursun ellerinde yumurtalarla ayrılmışlar
kumsaldan.

Aradan yıllar geçmiş. Bu olaydan çok zaman sonra iki eski dost karşılaşmışlar birgün ve Temel Dursun"a sormuş:

- Ula Tursin, ne ettun yımırtaları?

"Valla" demiş Dursun, "İlkini kirdum; çok para istedum, hiç bitmeyen bir param var..

- Eeee!? İkincisu?..

- Onu da kirdum; çok cüzel bir hatun istedum. Şimdi dünyalar cüzeli bir karum var.

- Ya üçüncüsünü ne ettun?

- Onu da kirdum; sağluk istedum. Hiç hastalanmadan yaşayup cideyrum daaa... Peki sen ne ettun yımırtalari?

Temel hüzünle başını sallamış:

"Sorma sorma..." demiş, "Senden ayruldum, eve celdum; tam eşikten gireyiken ayağum takıldı, yımırtanın biri yere düşti kirulduuu. Ben de, "hassittir be!" dedum.. Demez olaydum; evin içi "çük" doldi..

"Eeee! Sonra?" demiş Dursun,

- "Bir ev dolusu çükle ne yapayum?" dedim; kirdum ikincuyu da; bütün çük"leri geri cötürmesini istedum.

- Yaaa! Peki sonunciyi ne ettun?!

- Ne edeceğum? Kirdum sonuncuyu da; "hacan benimkini geri getir!" dedum daaa...

Fadime Ve Ayna

2009-09-10T08:24:00.000-07:00

Temel iş icabı kasabaya inmiş. Dönerken karısı Fadime"ye hediye olarak bir ayna almış. Eve geldiğinde daha önceden hiç ayna görmeyen Fadime"ye aynayı vermiş. Fadime aynaya bakınca ağlaya ağlaya annesinin yanına koşmuş:

"Ana ana bak Temel"in yaptığına. Bunca yıldan sonra üzerime kuma getirmiş."

Annesi aynaya bakmış:

"Tüh gözün kör olmasın damat. Bu karı hem yaşlı hemde çirkin..."

Üniversite Sınavı

2009-09-10T08:19:00.000-07:00

Temel üniversite sınavına girmiş. Her soruda yazı-tura atarak cevapları vermiş. İki saat sonra öğrencilerin çoğu sınav kağıdını verip salonu terk etmiş. Temel ise hala yazı-tura atıyormuş. Sınav danışmanı, ne yaptığını anlamak için Temel’ in yanına gelmiş:

"Bütün sorular için yazı-tura atıyorsun, hala bitiremedin mi?

"Ben mi? Ben 1 saat önce bitirdim. Şimdi cevaplarımı kontrol ediyorum."

Ramazanın 49 u

2009-09-09T02:47:00.000-07:00

Kameri takvime göre ramazan hilâli görününce oruca başlanır. Şevval ayı hilâli görününce bayram yapılır.Eskiden ayın ne zaman...Kameri takvime göre ramazan hilâli görününce oruca başlanır. Şevval ayı hilâli görününce bayram yapılır.Eskiden ayın ne zaman nerede görünebileceği daha evvelinden, günümüzdeki gibi astronomik hesaplarla tam olarak bilinemezdi. Oruca başlamak için ve bayram yapmak için güvenilir kişiler ramazan ayı hilâlini gözetlerlerdi. Bulutlu havalarda bu gözlemleri yapmak bazen imkânsızlaşırdı. Şevval hilâlini gözetlemek mümkün olmadığında bayram yapmak için ramazan ayı 30 gün kabul edilirdi.Nasreddin Hoca, gerektiğinde günleri şaşırmamak için çömleğe her gün bir taş atarmış. Cemaatten muzip biri, bunu fark ederek gizlice çömleğe taş doldurmuş. Havanın bulutlu olduğu bir günde Hoca’ya; - “ Hocam bu gün ramazanın kaçı oldu?” diye sormuş.Hoca gidip çömlekteki taşları saymış. 149 çıkmış. Muzipliği fark edip geriye dönmüş:- “ Bugün ramazanın 49’u”, demiş.Muzip adam:- “ Aman Hocam, hiç ramazanın 49’u olur mu?” dediğinde;- “ Sen 49’una şükret, çömlek hesabına bakılırsa, bugün ramazanın 149’u !” demiş.Öğüt : Yâ sîn suresinin 39 uncu ayetinde zamanımızı bilebilmemiz için ayın görüntüsünün değiştirildiği belirtiliyor. Eski Romalılar ay takvimini kullanırlarken yılı 354 gün kabul etmişler. Farkları düzeltmek için üç yıla bir ay eklemişler vb.. Güneş takviminde de sapmalar vardır. (bir yıl=365 gün 5 saat 47 dakika 46 saniyedir.) Dört yılda bir şubat ayına bir gün eklenir. Kalan küsüratlar için; yüzyıllar içinde bir zamanda düzeltmeler yapılır. Günümüz teknolojisinde çok mükemmel bir şekilde hesaplanabilmektedir.Fıkrayı 13 üncü asrın olanaklarına göre düşünelim.

Sahibi ölmüş eşek

2009-09-09T02:45:00.000-07:00

Akşehir’in en iyi avcılarından biri, silâhını kuşanmış, ava gitmiş. Her ava gidişinde birkaç tane kurt da vurmaktaymış....Akşehir’in en iyi avcılarından biri, silâhını kuşanmış, ava gitmiş. Her ava gidişinde birkaç tane kurt da vurmaktaymış. Akşam geç vakit olup ta avcının dönmediğini öğrenen oğlu, komşularıyla beraber onu aramağa gitmiş. Ormanda bir ara eşeğinin anırması duyulmuş. O tarafa doğru koşuşmuşlar. Biraz ileride Avcının soğuk vücuduyla karşılaşmışlar. Baktıklarında birkaç saat evvel eceli ile öldüğünü anlamışlar. Tüfeği de yanında hazır duruyormuş. Eşeğin sesinin geldiği tarafa doğru bakmışlar ki kurt sürüsü eşeği boğmuş yiyorlar.Hoca yapacak bir şey olmadığını görünce, eşeği hızla yemekte olan kurtlara doğru seslenmiş;- “Yeyin bakalım yeyin. Buldunuz sahibi ölmüş eşeği!”Öğüt : Avcı ölmeseydi, kurt sürüsü değil eşeği yemek, yanına bile yaklaşamazdı. Avcı en azından birkaçını vurup öldürebilirdi.

temel ve maske

2009-09-08T04:19:00.000-07:00

Dursun Temel'e sorar:

"Doktorlar ameliyatta niçin maske takarlar?"Temel bilgiç bir edayla:

"Niye olacak...Yanlış ameliyat ettikleri hasta tanımasın diye...

Gs , Bjk ve Fb #2003

2009-09-08T04:17:00.000-07:00

Bir GS’li, bir FENERLİ ve BJK’li Arabistanda yasak olmasına rağmen bir otelde içki içerken yakalanırlar.... Mahkemeye çıkarılırlar... karar İDAM... itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasına çevrilir. Ama o gün bayrama denk geldiği için Prens Hazretleri cezayı kaldırıp hepsine 20 kırbaç ceza verir. Bizimkileri sempatik bulduğu içinde bi kıyak daha yapıp herkese cezasını hafifletmek için bir istek hakkı tanır...
BJK’li: "Sırtıma bir yastık bağlayın" der. 10 kırbaçtan sonra yastık paramparça olur ve pek fayda etmez.
Uyanık FENERLİ bunu görünce "Sırtıma iki yastık bağlayın " der. Ama iki yastık bile 10 kırbaca dayanamaz.
Sıra GALATASARAYlıya gelince Prens Hazretleri: "Bak GALATASARAYLI sana acıdım. Süper Ligi kaçırdınız 100’üncü senenizde başarısız oldunuz,hekemlerden çektiniz. Bu yüzden sana iki istek hakkı veriyorum"
Peki der GALATASARAYLI:"O zaman bana 40 kırbaç vurulsun". Herkes şaşkına döner.
Prens Hazretleri:"peki ikinci isteğin nedir?" diye sorar...
GALATASARAYLI pis pis sırıtarak " FENERBAHÇELİYİ sırtıma bağlayın" der.

Tren

2009-09-06T11:05:00.002-07:00

Bir gün 7 avcı ava giderler. Önlerine bir tavşan deliği çıkar.
İçlerinden bir tanesi: Yatın arkadaşlar der.
Yatarlar ve vururlar.
Biraz sonra önlerine bir tilki deliği çıkar.
Yine bir tanesi: Yatın arkadaşlar der.
Yatarlar ve vururlar.
Biraz sonra yine bir ayı deliği çıkar.
İçlerinden bir tanesi: Yatın arkadaşlar der.
Yatarlar ve vururlar.
Daha sonra yine bir delik çıkar.
Yine bir tanesi: Arkadaşlar ben bunun ne deliği olduğunu bilemedim der.

Ertesi gün gazetelerde ne yazar?!
Bir tünelin girişinde 7 avcıya tren çarptı.

Herkes Kendi Yediğinden İkram Eder

2009-09-06T11:05:00.001-07:00

Bir gün İran hükümdarı Şah İsmail düşmanı olan Yavuz Sultan Selim hana bazı hediyeler yollar ama bu hediyeler çok değerli hediyeler halılar altınlar gümüşler
yakutlar deve deve yemişler ve bir de sandık hediyeler Yavuz a getirilir açılır ama o da ne içeriyi bir koku kaplar ama çok kötü bir koku nedir bu diye herkes aramaya başlar birde bakarlar ki sandığın dibinde insan dışkısı konulmuş
Yavuz Sultan Selim hemen buna bir cevap vermek için ulemalarını hocalarını toplar.Buna iyi bir şekilde cevap verilmesi gerekmektedir.Ve yine cevabı kendisi bulur aynı hediyelerden kendiside hazırlatır ve vezirine kendisine bir kutu gül lokumu getirmesini ister ve lokumun altınada bir not yazar elçiyle şah İsmaile yollar.şah İsmail hediyeleri kabul eder ama içinde bir tereddüt acaba o bana ne dışkısı yoladı diye düşünürken içeriyi birden lokum kokusu sarar çok güzel kokmaktadır.Vezir lokumu ikram eder şah önce başkaları tatsın enson ben tadarım diyerek kendine göre önlem alır herkes lokumları yedikten sonra sıra şah İsmaile gelir şah lokumu yer ve altındaki not gözüne ilişir.notta şöyle yazmaktadır
'İsmail herkes kendi yediğinden ikram eder'
YAVUZ SULTAN SELİM

Sabah kalkış

2009-09-03T13:12:00.003-07:00

Kovboy tavuk

2009-09-03T13:12:00.002-07:00

ekran koruyucu

2009-09-03T13:12:00.001-07:00

Dua

2009-09-03T13:12:00.000-07:00

hapishane

2009-09-03T13:08:00.003-07:00

hasta tavuk

2009-09-03T13:08:00.002-07:00

kedi karikatür

2009-09-03T13:08:00.001-07:00

komik karikatür

2009-09-03T13:08:00.000-07:00

fıkra

2009-09-03T13:07:00.000-07:00

Uzun Evliliğin Sırrı

2009-09-02T00:38:00.000-07:00

İtalyaR17;da "uzun evliliğin sırrı" konulu seminerde konuşan 50 yıllık evli Guiseppe diyor ki:
- Eşime hep iyi davrandım, memnun ettim, en önemlisi 25. yıldönümümüzde onu AmerikaR17;ya götürdüm. Sormuşlar:
- Peki 50. yıldönümünde eşin için ne yapacaksın?
- Gidip onu geri getireceğim...

Hayırlı Evlat

2009-09-02T00:32:00.002-07:00

Üç zengin yahudi kardeş annelerine doğum gününde birer hediye almaya karar vemişler. Hediyelerini yolladıktan sonra aralarında sohbet etmeye başlamışlar. Birincisi demiş ki;
-' Ben anneme kocaman bir ev aldım'. İkincisi
-'Ben bir limuzin aldım ve bir de şöför tutum.' Üçüncüsü
-' Benim hediyem hepinizinkinden güzel. Annemin Tevratı okumayı ne kadar sevdiğini ve gözlerinin iyi görmediği için artık eskisi gibi okuyamadığını biliyorsunuz. Ona bütün Tevratı ezbere bilen büyük kahverengi bir papağan gönderdim. Onu eğitmek için 12 Haham 12 yıl boyunca uğraşmış. Tevratı ezberletmişler. Bu papağan için havraya 20 yıl boyunca 1 milyon dolar bağışlayacağım., ama buna değer. Annem sadece bölümün adını söyleyecek ve papağan ona ezbere okuyacak.' Öbür kardeşler biz niye bunu düşünemedik diye hayıflanmışlar ve kıskanmışlarsa da bir şey dememişler. Kısa bir süre sonra anneleri üçüne de birer teşekkür mektubu yazmış. Birinciye,
-' Abraham, bu ev bana çok büyük geliyor. Tek bir odası yetiyor ama hepsini temizlemek zorunda kalıyorum.' İkinciye
-' Mişon, yolculuk etmek için çok yaşlıyım, arabayı hiç kullanmıyorum ve şöför çok kaba.
-' Üçüncüye 'Solomoncuğum, annesini mutlu etmeyi bilen tek evladım sensın. Herşeyin büyük maddi hediyeler olmadığını gösterdin. Gönderdiğin tavuk çok lezzetliydi. Teşekkür ederim!'

Ölçüp, öyle yemek lazım

2009-09-02T00:32:00.001-07:00

Adamın biri evcil maymunu ile bir bara gitmiş. Bir içki ısmarlamış, o sırada da maymunu ortalıkda dolaşıp eline ne geçirirse ağızına atıyomuş. Son olarak bilardo masasındaki bir topu mideye indirince barmen bağırmaya başlamış.
-"Yav naapo bu hayvan bilardo topumu yedi". Adam da
-"Ya o yer ,parası neyse veririm." demiş. Parayı verip çıkmışlar. Aradan bir hafta geçtikten sonra maymunlu eleman yine gelmiş. Yine bir içki ısmarlamış. Bu arada maymun da barda duran eriklere elini uzatmış. Barmende bir yandan seyrediyomuş. Maymun önce erigi götüne sokmuş sonra çıkarıp aazına atmış. Barmen adama dönüp
-"Bu ne yaptı şimdi" demiş.
- Adam: "Senin şu bilardo topu olayından sonra herşeyi ölçüp de yiyor."*

Astronot Temel

2009-09-02T00:28:00.000-07:00

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel 3 aylık ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmışlar. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'e sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak ilk işi olmuş. Maymunun görevleri : "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak. Her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak. Füze içindeki hava basıncı, isi, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek. Yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken okumaktan sıkılan Temel kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"

Papağan

2009-08-31T01:23:00.000-07:00

Adamın biri, papağan almak ister. Gittiği dükkândaki papağanları sırayla inceler.1.kafeste rengarenk, pırıl pırıl tüyleri olan papağanı beğenir. Etiketinde 5.000 dolar yazılıdır.
- Dükkan sahibine sorar. “Bu kuş niye bu kadar pahalı?”
- Dükkan sahibi “Bu papağan tam 7 dil biliyor, onun için”. Adam başka bir kafeste bembeyaz şahane bir kuş daha görür. Hem de 10.000 dolarlık. Yine sorar. Meğer bu kuş anayasayı ezbere okurmuş da ondan. Adam bir bakar en köşede ki kafeste, tüyleri dökülmüş ve kararmış yaşlıca bir kuş var. Ama o da ne tam 50.000 dolar. Peki der bu perişan haldeki kuşun nesi var.
- Dükkan sahibi “ Vallahi birader, bu kuşun nesi var biz de bilmiyoruz. Ama öteki papağanlar sabahları buna günaydın üstat diyorlar.”

Tabu oyunu bombalar

2009-08-25T07:17:00.001-07:00

Kelime: demeç
- ben şimdi masada oturdum veriyorum
- nası yaaa ??
- ya işte masada oturdum fotoğraf çekip yazı yazan tiplere veriyorum.
- neee???
-ya alla alla masada oturdum böyle herkese veriyorum!
- pas be pas! of.. demeçti...

Kelime: baraj
- Hani futbolcular
kalenin önüne kurar maçta..
- Pusu...
- Yuh!

Kelime: helikopter
- Savaşta yaralıları kurtarır!
- Doktor!
- Değil...
- Sıhhiye!
- Değil, yukardan gelen bir şey...
- Ee...
Allah?

Kelime: dergah
- Hani böyle insanlar ulvi bir amaç için bir araya gelir aynı mekanda
- Grup seks!
- Çarpılırsın valla!
- Ha... Tamam trafo!

Kelime: kadınbudu
- Olm sen nesin?
-Erkek!
- Tersi?
- Kadın!
- Onun yeneni?
- Çıtır

Kelime: Eskimo
- Kutupta yaşarlar...
- (Hep bir ağızdan) Ayııııııı!
-Yok insan olanları...
- Heeee... Eskimo!

Kelime: Repertuar
Anlatan, şarkı söylemeye meraklı bir hatundur ve kelimeyi görür görmez bu özelliğini iyi bilen hatun arkadaşına dönüp sorar:
- Benim neyim geniş?
- Kalçan!

Kelime: travma
- Hani düşüp kafanı kaldırım taşına vurursun da bi şey geçirirsin?
- Film şeridi?
Grup: Çüşşşşşşşş!

Kelime: terlik
- neyle yürürsün
- ayak!!!
- heh hani böyle ayakların üşür altında onlar olur böle yumuşak yumşak
- koyun!!
- yuh onun daha küçüğü ya, koyun dedi hödük!
- kuzu!!!
- allah belanı versin pas!

Kelime: diz
- pantolonu nereye giyeriz?
- bacağa?
- hah. bacaklarımızın ortasında ne vardır?
- oha!

Kelime: zebani
- allahın meleklerinden biri.
-cebrail.
-ilk üç harfi çizgili bir hayvanı çağırıştırıyor.
- zebrail?

Kelime: duvak
- kadinla erkek birlesmeden önce, erkegin
kaldirdigi sey
- oha!

Kelime: ıskalamak
- dart oynarken neye atarsın?
- hedef tahtas
- attın vuramadın
mesela noldu?
- hedefi vuramadım
- tamam da nedir yani o olay
- tutturamamak, kaçırmak
- hayır nedir başka ismi var onun
- tam 12'den vuramamak!..
- oldu...

kelime: telepati

-hani ben sana bir seyi anlatmaya çalisiyorum ama sozle degil beyin dalgalariyla falan...
-ihihih neydiiii.. teletabi..!
-tamam tele'si kalsin kedilerin eline ne denir?
-buldum telepence
-offf beee bi kere de bil be...

kelime-timsah
- abi boöle hani kertenkele nedir
-hayvan
-ne cins hayvani
-surungen
-ok abi bu kertenkelenin birkac beden buyugu
- ejderha
-?!???!!(yuhhh)

son kelime eger bilinirse oyun ve hesap girecektir. sure son 10 saniye
kelime: lambada.
ekip1 bakan kisi: aha s*çtiniz
ekip2 anlatan kisi: sen öyle san. söyle bakalim alaaddinin cini
nerede yasar.
ekip2anlayankisi: lambada
ekip1toptan: hastirr...

kelime: van gogh(KULAK tabu kelime)
-abi bu kisi bir organini kesen bir sanatci
-bülent ersoy!!!

kelime: miras
- simdi diyelim misir'da deden var, bu artik yasamiyor, sana ne birakir?
-piramit.(dedesi tutankamon ya!)

kelime: ugur dundar
anlatan: tv de program yapiyo hani yillardir
anlayan: reha muhtar? ali kirca?
anlatan: yok yok sarisin mavi gozlu
anlayan: ataturk?
biz: iptal!

Kelime: kramp
anlatan: hani futbolculara girer
dinleyen: krampon gülme sesleri kesildiginde sure coktan bitmis

Kelime: seruven
a: abi macellan nasi biriydi?
b: ne biliyim iyi biriydi heralde (birinci kopus, ama duur)
a: abi onu demiyorum neye düskündü?
b: kariya kiza bi de ickiye olabilir (pes)

kelime: misir
kiz:keops nerde??
cocuk:etiler!!
kiz:allah cezani versin emre....

kelime: okul
biz nereye gideriz hergun
-bara... diskoya... sinemaya.. cafeye...bowlinge.. alisverise...gezmeye.. ay olmuyo boole baska sekilde anlat
-ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor
-haaa okulaaa

kelime : anneler gunu
-cennet kimin ayaklari altinda ?
-anne
-tamam , hani onlarin ozel bi zamanlari var , ne o?
- adet

Wilson Çivileri

2009-08-14T01:41:00.004-07:00

Wilson adinda birinin bir çivi fabrikası vardır ve reklama ihtiyacı vardır. Pazarlamacı arkadaşı ile konuşurken arkadaşı "Wilson Çivileri" diye bir reklam ayarlayabileceğini ifade eder. "Bana bir hafta ver." der arkadaşı, "sana bir kasetle döneceğim." Bir hafta sonra pazarlama uzmanı Wilson'u görmeye gelir. Kaseti videoya koyar ve çalıştırır. Romalı bir asker İsa'yı çarmıha çivilemekle meşgul; yüzünü kameraya çevirir ve "Wilson çivileri kullanın, onlar her şeyi taşır" der. Wilson çılgına döner ve bağırır, "senin problemin ne? Bunu asla TV'de göstermezler, sana ikinci bir şans veriyorum, ama kesinlikle Romalı'ların İsa'yı çarmıha germesi gibi şeyler istemiyorum." İkinci hafta pazarlamacı elinde başka bir kasetle gelir. Yine kaseti videoya koyar ve çalıştırır. Bu sefer kamera Roma'nın dışından merkeze doğru yakınlaşır ve çarmıha asilmis İsa'nın önünde durur. Romalı bir asker yukarı bakar ve "Wilson çivileri, her şeyi taşır" der. Wilson kendini tutar bu sefer, "sen beni anlamıyorsun, çarmıhta bir İsa istemiyorum. Sana son bir şans veriyorum, bir hafta içinde yayınlanabilecek bir reklamla gelmeni istiyorum." Bir hafta daha geçer. Wilson sabırsızlıkla beklemektedir. Pazarlama uzmanı yeni kasetiyle gelir. Saçları uzamış bir adam nefes nefese koşmaktadır. Bir düzine Romalı asker de peşinden kovalamaktadır. Tepenin başına gelirler ve askerlerden biri kameralardan birine döner: "Keşke Wilson çivileri kullansaydık."

Afacanlar

2009-08-14T01:41:00.003-07:00

Mahallenin iki afacan kardeşi tüm mahalleliyi bıktırmış. Sürekli ana babalarına şikayet geliyor mahalleliden. Kırılan camların, kuyruğuna teneke bağlanan kedilerin, lastiği indirilen arabaların sorumlusu hep afacan kardeşler. Ana babası usanıp bu durumu kilisenin papazına anlatırlar ve yardım isterler. Papaz "gönderin çocukları konuşayım" der. Çocukları gönderirler. Papaz önce büyük oğlanı çağırır: - "Söyle bakalım evladım, Tanrı nerede?" Cocuk susar. Papaz tekrar sorar: - "Evladım söylesene Tanrımız nerede?" Çocuk susmaya devam eder. Papaz ısrarla sormaya devam eder, cocuk susmaya.. Sinirlenir Papaz, "konuşsana be cocuk nerede Tanrı?" der.. Çocuk aniden fırlar, kiliseden koşarak kaçıyorken seslenir kardeşine "kaçalım çabuk!". Eve giderler, odalarına çıkıp kapıyı iyice kapatırlar, küçük oğlan sorar büyüğüne "neden kaçıyoruz?" Büyük yanıtlar: - "İşte şimdi hapı yuttuk, Tanrı kaybolmuş bizden biliyorlar!"

Kuaförde

2009-08-14T01:41:00.001-07:00

Adam, lüks erkek kuaföründe oturmuş bir yandan sakal traşı olurken, bir yandan da elleri manikürlenmektedir. Manikürü yapan sarışın fıstık adamın ilgisini çekmekte gecikmez: - Güzelim, bu gece benimle çıkmaya ne dersin? Kız gülümser: - Özür dilerim ama ben evliyim. - "Boşversene" der adam, "Seninkine telefon et bu gece işin çıktığını eve gelemeyeceğini söyle.." - İsterseniz siz söyleyin, şu anda sizi tıraş ediyor...

Bayan Ajan

2009-08-14T01:40:00.001-07:00

İsrailli güzel casus Suriye'den dönüp İsrail Genelkurmayı'na rapor verir: - Hafız Esad'ın son saldırı planını gece masasından çaldım. Üstelik, bununla kalmayıp oğlunu da hapsettim. Generaller sevinçle haykırırlar: - Harika, oğlunu hemen bize ver, sorguya çekelim. Güzel casus üzgün bir yüzle cevaplar: - İşte bu hemen olmaz, dokuz ay beklememiz lazım

karikatur

2009-08-07T23:57:00.000-07:00

Yıllar Önce

2009-08-06T10:37:00.003-07:00

Otomobil kazasında ölen yaşlı çift, doğru cennete gönderilirken görevli anlatmaya başlar: - Şu denize bakan villa sizin. Yanında tenis kortu, yüzme havuzu ve golf parkuru var. İstediğiniz herhangi birşey için şu düğmeye basmanız yeterli. Cennet görevlileri derhal takdim edecekler..." Görevli ayrılınca, adam karısını azarlamaya başlar: - Kahretsin Vildan, hep senin hatan! - Nasıl yani bey ?! - O kahrolası yürüyüş programların, vitamin hapların, yulaf çorbaların, içki, sigara yasaklamaların olmasa buraya yıllar önce gelecektik

Çikolata

2009-08-06T10:37:00.001-07:00

Adam kumsalda yürürken ayağı birşeye takılmış, bir de bakmış bir lamba.. "Hahahaa" demiş; "bu da içinden cin çıkan sihirli lambalardan olmasın?" Lambayı biraz ovalamış vee... birden etrafı dumanlar kaplamış, derken kocaman bir cin ortaya cıkmış : - Benden üç şey dileyebilirsin, dile bakalım! Adam "Harika!" demiş.. "ilk olarak 1 milyar dolarım olsun istiyorum" Cin parmaklarını şıklatmış ve kumsal baştan aşağı silme banknotlarla dolmuş... Adam gözlerine inanamamış ve ikinci dileğini söylemiş : - Hawaii'de okyanusu gören lüks bir villa istiyorum Cin yine parmaklarını şıklatmış ve adam birden elinde lambayla kendini Hawaii'de muhteşem bir evin önünde bulmuş. Cin sormuş: - Evet, son dilegin nedir? Adam düşünmüş düşünmüş ve: - Kadınlar icin dayanılmaz, karşı konulmaz olmak istiyorum. Cin yine parmaklarini şıklatmış veeeee... Adam bir kutu çikolataya dönüşmüş

Zenciler Beyazlaştırılır

2009-08-06T10:36:00.001-07:00

Bir gün Smith ve John adında iki zenci New York sokaklarında dolaşırken bir tabela görürler: "Zenciler beyazlaştırılır. Fiyat 100 dolar." Smith'in 101 doları, John'un ise 99 doları vardır. John, Smith'e: "Sende fazla olan 1 doları bana ver birlikte girelim" der. Smith'se: "Önce ben gireyim. Eğer beyazlaşırsam sen de girersin" der ve içeri girer. Az sonra içerden beyaz bir şekilde çıkar Smith. John: "Smith ne kadar beyazlaşmışsın. Şu 1 doları ver de ben de girip beyazlaşayım." Smith cevap verir: "Defol burdan pis zenci!"

Delik Delin

2009-08-06T10:35:00.003-07:00

Uçak fabrikasında yeni bir tasarım. Herşey mükemmel. İlk test uçuşu fakat uçağın kanatları gövdeyle bağlantı yerinden kopuyor. Tüm ekip enkazın başında. Birisi "kanatla gövdenin birleştiği yerlere delik delin" diyor. Yeniden hesaplamalar, iki yıllık çalışma, test uçuşu. Ne yazık ki akıbet aynı. Kanatlar yok. Fabrikaya taşınan enkazın başındaki acayip adamdan aynı öneri. "Delik delin kardeşim." Üçüncü denemenin de akıbeti aynı olunca proje sorumluları acayip adamın dediklerini uygularlar. Sonuç tam bir BAŞARI. İnanılmaz bir sağlamlık. Acayip adamı fabrika içinde bulurlar ve proje müdürünün önüne getirirler. "Biz bu kadar Profesör ve Mühendis, bilim adamı çözemedik, sen çözdün bu sorunu; kimsin sen?" Adamcağız sıkılarak: "Tuvalet temizleyicisiyim, kahrolası tuvalet kağıtları hiç bir zaman delikli yerlerinden kopmazlar da!".

Sobadaki hikmet

2009-08-06T10:35:00.001-07:00

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış"; fizikçi, "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş"; jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış"; matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış"; antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar., Adam cevap verir: - "Boru yetmedi."

Hristiyan ve Yahudi

2009-08-06T10:34:00.000-07:00

Dünyaca ünlü San Pietro Roma Kilisesi ve yemin büyük bir pazar ... Bir muhteşem törenle .. Hatta Papa katıldı vardır. Yeri gibi Armageddon Koskoca oluşabilir. Kilisenin bu kalabalık içinde dışında. Bu arada, kilisenin kapıları iki adam özellikle dikkat çekici bulunmaktadır. Dev bir levha iki boyun olarak asılı. Bir "Ben bir Hıristiyan karanlık, sizin" yazarken bana yardım lütfen duyuyorum. Diğeri yalnızca "bir Yahudi ben" karanlık am yazılmıştır. Elbette, Hıristiyan kilise ve el bir cep cömertçe vermek için yaklaşımı bu adaya gelen ifadesidir. Olan ba Yahudi adam olarak hiçbir siftah. Bu arada, kilisenin en iyi niyetle, "Ben Yahudi" makaleyi taşımak için ürpertici olduğunu. "Bana, kardeşim Bak," dedi, "diyor .. dürüstlük iyi bir şey, ama kilise dışında Hıristiyanlar binlerce, benim görüşüme göre reklam gibi faktörlerin Yahudi ifadesi tüm akıllıca bir hareket değildir. I ayrıca para vermek bir önceden ben boyun ve Hıristiyanlar gibi yazı ... "deyince; boyun" Ben Yahudi "yazılı adamım" ben "ve tekrar yazmak için aramalar Hıristiyan düşünüyorum: .. - Vay olduğunu orada! Salamon! Adam olmak bak! Bizi ticaretin öğretilmesi

bill gates karikatür

2009-08-05T07:38:00.000-07:00

bill gates karikatür

Şalvarın Parası Ne Oldu

2009-08-02T10:16:00.000-07:00

Hoca Nasreddin,bir gün iş için Konya´ya gitmiş.Çarşıda dolaşırken bir elbise dükkanına girmiş.Kendisine bir şalvar almak istemiş.Gözünün tuttuğu bir şalvarı on beş akçaya almak istemiş.Tam parasını vereceği sırada caymış ve dükkan sahibine:Ahağımdaki şalvar o kadar fena değil.Daha bi müddet giyilebilir.Sen,bana on beş akçe değerinde bir cüppe verirsen daha iyi olacak!Demiş.Elbiseci pekala deyip bir kaç cüppe çıkarmış.Hoca bunlardan bir kısmını giymiş ve iyi geleni almış ve dükkandan çıkıp gitmiş.Mal sahibi evvela şaşırmış ve bir müddet sonra kendini toplayarak:Hocaefendi!.. Hocaefendi!.. Diye merhumun arkasından bağırmaya ve koşmaya başlamış.Nihayet sokağın ortasında Hoca yı yakalamış ve:Affedersiniz Hocaefendi!.. Aldığıınız cüppenin parasını vermediniz!Demiş Merhum da:Allah Allah!..Çok tuhaf şey cüppenin yerine şalvarı bıraktım ya!..Deyince adam da:Canım,efendim;Şalvar için zaten para vermemiştiniz ki!..Demiş.Bunun üzerine Hoca kaşlarını çatmış ve ciddi bir tavırla:Fessubanallah!..Bu Konyalılar da ne tuhaf insanlarmış yahu!..Ben şalvarı almadım ki parasını vereyim!..Deyince, bu sefer mal sahibinin aklı karışmış ve bu karışıklık içinden de bir türlü çıkamamış

Komik Karikatür Resimleri

2009-07-31T12:14:00.000-07:00

Başvurma

2009-07-30T09:15:00.000-07:00

İki tane deli bir gün deliler hastahanesinden kaçar.Bir radyo bulurlar ve radyo haberlerinde "iki deli hastahaneden kaçmıştır.Yerini bilenler hastahanemize başvursunlar" Bu delilerde adı üstünde deli ya gitmişler hastahane duvarına başlarını vurmuşlar (başvursunlar) demiş ya radyoda

Ampul ve Microsoft

2009-07-30T08:49:00.000-07:00

-Tavandaki ampülü değiştirmek için kaç tane bill gates gerekir?
-Bir tane.Ampülü yerine takar ve dünyanın o ampül etrafında dönmesini bekler.
-Peki bir ampulu değiştirmek için kaç tane Microsoft yöneticisi gerekir?
-Gerekmez.Çünkü"karanlık" bir anda endüstri standardı ilan edilir.
-Tavandaki bir ampulü değiştirmek için kaç tane Microsoft teknik destek elemanı gerekir?
-Dört tane.Biri,"ampulün lisans kayıt numarasını söyler misiniz"demek için.Biri"sistemireboot ettiniz mi"demek için.Biri"ampulü tekrardan install ettiniz mi"demek için.Sonuncusu da"bizim ofiste de var ve gayet güzel çalışıyor,sorununuz donanımdan kaynaklanıyor olmalı"demek için...

Efendi İnşallah De!

2009-07-30T01:05:00.000-07:00

Bir gece Hoca hanımı ile konuşurken:Yarın hava yağmurlu olursa oduna,eğer açık olursa tarlaya gideceğim.Deyince hanımı:Efendi inşallah de!Demiş Hoca hiddetle:Niçin inşallah diyeyim!İki işten biri mutlaka olacak,ya o ya bu!Diyerek yatağına yatmış ve uyumuş!Ertesi gün Hava yağmurlu olduğu için ormana gitmek üzere sabahleyin erkenden şehire çıkmış,biraz gittikten sonra yolda bir sipahiye rastgelmiş.Sipahi:Bana bak Baba!Falan köye nereden gidilir?Diye sormuş.Hoca da lakayt bir tavırla:Bilmem!Cevabını vermiş veyoluna devam etmek istemiş.Fakat Sipahi Hocayı bırakmamış ve kamçı ile Hoca Merhuma Bir kaç defa şiddetle vurduktan sonra da:Seni gidi hain herif!Bilmessin ha!Çabuk düş önüme!Sen bewni ta o köye kadar götüreceksin!Emrini vermiş.Hoca Nasrettin bu emri yerine getirmesse yiyeceği dayağın çok ve hesapsız olacağını düşünerek Sipahinin önüne düşmüş ve hayli uzakta bulunan köye kadar götürmüş.Fakat vakitte geçtiği için artık ormana gidememiş ve doğruca evine gelmiş.Kapıyı çalınca hanım içerden:Kim o?Diye seslenince Hoca da:İnşallah benim,karıcığım,aç kapıyı!

Ciğeri Kim Yemiş

2009-07-29T12:41:00.000-07:00

Hoca mehrum ciğeri çok sever ve sık sık alırmış.Fakat ciğeri aldığı günler hanımı komşu kadınları toplar,onlarla beraber yer ve akşam yemeğinde Hocanın önüne ya bulgur pilavı veya papara gibi bir yemek koyarmış.Nasrettin Hoca ciğerin ne olduğunu sorunca hanım da:Ah efendi,sorma!Kedi kaptı ve kaçtı.Dermiş.Hoca mehrum bir gün yine ciğer almış.Hanımıda her zamanki gibi komşu kadınlarıo çağırmış ve onlara güzel bir ziyafet çekmiş.Hocaya da bulgur pilavı pişirmiş.Akşam önüne bulgur pilavı gelince Hoca:Hanım,Bugün ciğer almıştım.Yine ne oldu?Bize hiç ciğer yemek nasip olmayacak mı?Demiş.Hanımı ciddi bir tavırla:Sorma efendi!O yaramaz kedi yok mu,onun elinden bıktım usandım.bugün yine ciğeri kapıp kaçtı.Deyince Hoca hemen yerinden ok gibi fırlamış,odun baltasını almış ve sandığa koyarak kitlemiş.Bunu gören hanımı Efendi evimizde yabancı yok.Niçin baltayı sandığa koyup kitledin? Diye sorunca Hoca:Kediden sakladım.Demiş.Kadın hayretle:A efendi!kedi baltayı ne yapacak.Deyince Hoca Merhum hiddetle:Be kadın!iki akçalık ciğeri kapan kedi kırk akçalık baltayı mı çalmaz mı?Cevabını vermiş

Sonunda Yutacak Ben Değil Miyim

2009-07-29T11:50:00.000-07:00

Timurlenk Akşehir Subaşının çok zengin olduğunu haber almış.Çok vergi aldığını ve haksızlık yaptığını bahane ederek malını müsadere etmeğe karar vermiş ve bir gün:Defterlerini alıp gelsin.Diye subaşıya haber göndermiş.Subaşı sağlam ve kalın
kağıttan yapılmış olan defteri alarak hükümdarın huzuruna gelmiş.Timur,orada bulunan askerlere:Şu defteri parçalayın ve Subaşının önüne koyun!Diye emretmiş.Askerler defteri parça parça etmişler ve ortaya koymuşlar.Bunun üzrine Timur Subaşıya:Haydi bakayım.Şunların hepsini yut!Demiş.Zavallı Subaşı neye uğradığını bilemedi.Emri yerine getirmesse öldüreceğini bildiği için bütün defter yapraklarını lokma lokma çiğneyip yutmuş.Bundan sonra Timur Subaşının bütün mallarını zapt etmiş ve adamı on paraya muhtaç bir hale getirmiş.Bir müdded sonra da Nasrettin Hocayı huzuruna çağırmış ve memleketin vergi tahsiline nezaret etmesinikendisine söylemiş ve Hocanın:Aman Efendim, böyle işler elimden gelmez.Bir kusur işler ve gazabına uğrarım!Demesine ehemmiyet vermemiş.Timur ay sonunda Hocaya:Defteri alıp gelsin,hesabı görelim.Diye haber göndermiş.Merhum huzura geldiği zaman getirdiği hesap pusulasını Timur´a takdim etmiş.Bu hesaplar kağıt yerie yufka ekmeği yazılmış.Hükümdar gülerek:Hoca bu nası defter,deyince Hoca da:Sonunda yutacak ben değil miyim?Ben eski Subaşı gibi, demir gibi bir adam değilim ben ihtiyarım ve midem zayıftır.Ancak bunu hazmedebilirim.Cevabını vermiş.

O Çomağı Sen Yeseydin Dört Ayaklı Olurdun

2009-07-29T11:27:00.000-07:00

Hoca´nın bir kazı vardı.Birgün bunu pişirerek Timur´a götürmeye karar verdi.Kazı nar gibi kızarttıktan sonra tepsiye koydu.Yola çıktı.Yolda azının suyu akmaya başladı.Kendi kendine:Ne olursa olsun ben bunun bir parçasını yerim.Dedi ve bir kenara çekilerek bir budunu yedi.Huzura çıktı.Hediyesini takdim etti.Timur kazı tek ayaklı görünce kızdı ve:Hoca hani bu kazın bir ayağı?Dedi.Hoca derhal:Efendim bizim Akşehir´in kazları tek ayaklıdır.İnanmazsanız şu çeşmenin başındaki kazlara bakınız.Hepsi tek ayak üstünde duruyor!cevabını verdi.O sırada çeşmenin başında 8-10 kadar kaz tek ayak üstünde duruyor ve güneşleniyorlardı.Timur pencereden bakıp kazları tek ayaklı görünce bir işaret etti.Davullar çalınmaya başladı.Çıkan müthiş gürültü kazları ürküttü ve hepsi kaçışmaya başladı.Kazlar iki ayaklı olmuştu.Bunu gören Timur,Hocayı pencereden önüne çağırarak:Hoca sen yalan söylüyorsun.Bak kazların ayağı bir değil ikidir.deyince Hoca merhum gülerek:hükümdarım o çomağı sen yeseydim iki değil dört ayaklı olurdun.cevabını vermiş.

Hay Allah Razı Olsun Hanım Senden

2009-07-29T06:06:00.000-07:00

Timurlenk´in Akşehir´de bulunduğu sırada,bir gün Hoca bahçesindeki iri ve nefis ayvalardan toplayıp bir sepete doldururken hanımı:Efendi o ayvaları ne yapacaksın? Diye sorar.Hoca da:Timur´a hediye götüreceğim Der. Hanımı:Timur ayvaları ne yapsın?ona bir sepet incir götürsen daha makbule geçer.Deyince,Hoca ayvaları bırakıp bir sepet incir toplar ve Timur´a götürür.Hükümdarın huzuruna girrip hediyesini takdim ettiği zaman Hocaya:Şimdi karşımda dur,başını da aç!Emrini verir.Sonrada sepetten incirleri birer birer alır ve hocanın başına nişan alarak atar.Yumuşak incirler pat diye başına yapıştıkça:Hay Allah razı olsun hanım senden!..Der,durur.İncirler bittiği zman Timur:Ben kafana incir attıkça sen Allah razı olsun senden hanım diyordun,bu ne demek?Diye sorunca Hoca:efendim ben bizim bahçenin iri ayvalarından toplayıp getiriyordum.Hanım ayva götürme,incir götür dedi.Eğer ayva getirmiş olsaydım mutlaka kafam patlardı.Onu düşünerek,hanıma,hay Allah razı olsun senden diyordum.Cevabunu vermiş ve Timuru Bi hayli güldürmüş

asıl zalim bizleriz

2009-07-29T05:57:00.000-07:00

Timurlenk her yıl uğradığı memleketin alimlerini ve ileri gelenlerini huzuruna çağırarak:ben adil miyim?yoksa zalim miyim?Diye sorar,adilsin yahut zalimsin diyedi de kesermiş.Akşehir´e yeni geldiği zaman hocaya bu suali sormuş.Hoca da:Siz ne adilsiniz ne zalimsiniz.Siz Allah´ın adalet kılıcısınız.Kahhar olan Allah cezaya layık olan ve asıl zalim bulunan bizlere seni musallat etmiştir.Diyerek hayatını kurtarmış ve timurlenk´i de pek ziyade memnun etmiştir.

Rüyasına Girmemek Elimde Değil

2009-07-29T05:21:00.000-07:00

Bir gün Hoca Timur´un huzurunda iken Timur hizmetçilerinden birinin idamını emretmiş ve sebep olarak da:Bu gece rüyamda bu herif beni gücendirdi.demiş.Hocabunu işitince hemen pılıyı pırtıyı toplamış ve doğruca köyüne kaçmış.Ahbapları:Canım Hoca efendi,bu herifin yıldızı yanlız seninle barıştı.Ne yapsan ve ne söylesen seni kırmıyor.Memleketi de bunun zulmünden kurtarıyordun.Niçin bırakıp geldin?Demişler.Hoca da:Allah´ın inayetiyle uyanık iken her türlü muamesine gereği gibi mukabele eder ve onu idare edebilirim.Fakat rüyasına girmemek ve rüyasında,istediği gibi hareket ederek, onu gücendirmemek elimde değildir.İşte bunun için kaçtım geldim,cevabını vermiş